Max Reinartz

2006-03-13T18:18:00.000+01:00

Die Taliban sollen mehrere Deutsche entführt haben. Von wegen, unser Land spielt international keine Rolle mehr.

2006-02-28T16:43:00.000+01:00

Geiz machte ihn so geil, daß er sich offensichtlich eigenhändig mit einem dieser billigen mehrstufigen Rasierapparate die Haare schnitt. Mit der Friseurfloskel konnte ich seinen Redeschwall also kaum stoppen. "Haben Sie keinen Blog, den Sie zutexten können?" fragte ich.

2006-02-20T17:00:00.000+01:00

Der Typ baute sich direkt vor Knodt auf, der genüßlich seine Montecristo paffte. "Machen Sie das Ding aus, und zwar sofort. Durch Zigaretten sterben jedes Jahr über 100.000 Menschen in Deutschland." "Und rund 80.000 sterben in Krankenhäusern durch ärztliche Behandlungsfehler", sagte ich. "Wollen Sie deshalb die OPs schließen und nur noch auf der Straße operieren?
Und außerdem ist das keine Zigarette, sondern eine Zigarre, mit der mein Freund hier die notleidende Bevölkerung Kubas unterstützt. Die Dritte Welt scheint Ihnen wohl scheißegal zu sein."

2006-02-20T12:14:00.000+01:00

Rein zufällig geriet ich beim Zappen auf das Close-Up eines etwas flattrig erscheinenden Seehofers, der behauptete, vogelgrippemäßig und rügentechnisch alles im Griff zu haben. Mir schwante Übles.

2006-02-09T16:28:00.000+01:00

Das zur Zeit beliebteste Gesellschaftsspiel der schwarzroten Koalition heißt "Dumm oder Dreist?" Am runden Tisch wird eine leere Flasche gedreht, und wenn sie auf jemand zeigt, muß der oder die zu einem vorher festgelegten Thema einen Kommentar abgeben. Zum Beispiel zum Thema "Rente erst ab 67". Hat er/sie keine Ahnung vom Thema, gibt er/sie einen dummen Kommentar ab. Hat er/sie dagegen Ahnung, erzählt er dreist die Unwahrheit. Gewinner ist immer der, der einen Kommentar abgibt. Verlierer der, an den der Kommentar gerichtet ist.

2006-02-08T22:41:00.000+01:00

In der Zeitung stand, daß jetzt ein Gemälde gefunden wurde, bei dem es sich definitiv um ein Shakespeare-Porträt handeln soll. Wenn das stimmt, sah Shakespeare Scheiße aus. Was man auch von Mozart annimmt. Klein und pockennarbig. Stephen Hawking ist ebenfalls keine Schönheit. Nehmen wir dann noch das berühmte debile Einstein-Bild mit der rausgestreckten Zunge. Das alles verleitet zu der Hypothese: Genies sehen Scheiße aus. Aber das scheitert dann leider an Dieter Bohlen. Der sieht Scheiße aus, ist aber trotzdem kein Genie.

2006-01-25T17:25:00.000+01:00

Meine Glückszahlen sind 137 und 43. Mit meinem IQ von 137 kann ich blitzschnell logische Zusammenhänge erkennen.
Getränke mit einem Alkoholanteil von mind. 43 % helfen mir anschließend bei der emotionalen Verarbeitung.

2006-01-24T20:54:00.000+01:00

Dänische Forscher haben jetzt aufgrund der Auswertung von Supermarkt-Kassenzetteln festgestellt, daß Weintrinker nur deshalb länger leben als Biertrinker, weil sie sich gesünder ernähren. Aus dem Grund, weil sie besser ausgebildet sind und mehr Geld verdienen als die Biertrinker. Wer hätte das gedacht? Warum forscht eigentlich niemand mal nach, wieviele dieser unnützen Informationen uns und der Volkswirtschaft erspart blieben, wenn man Forschern dieser Art und Intelligenz das
Forschen bei Prügelstrafe (40 Peitschenhiebe auf den akademischen Arsch min.) verbieten würde?

2006-01-24T20:46:00.000+01:00

"Wenn dieses physikalische Gesetz tatsächlich gilt," sagte Knodt, "das nichts wirklich verschwindet, daß wir auch nach unserem Tod noch irgendwie hier sind, in der Atmosphäre, in der Luft..." Er blickte auf seine Zigarre, die ihm vor Aufregung ausgegangen war, und zündete sie umständlich wieder an. "Das Gesetz gilt", sagte ich. "Glaub mir." Knodt sah mich durchdringend an. Und ohne die Augen von mir abzuwenden schlug er so fest wie er konnte mit der flachen Hand auf den Tisch. "Okay", sagte Knodt, "für den Fall, daß du wirklich recht hast - ich habe gerade Möllemann platt gehauen."

2006-01-24T18:54:00.000+01:00

"Darf ich jetzt endlich mal erfahren, warum Sie mich festgenommen haben?" fragte ich Hauptkommissar Franck.
"Wegen Erregung öffentlichen Zweifels", sagte er gelangweilt.
"Seit wann ist das ein Strafbestand? Und woran soll ich gezweifelt haben?"
"Reinartz", sagte Frank, "woran sie zweifeln ist doch völlig egal. Relevant ist nur, daß Sie selbst zweifelhaft sind."
"Das klingt jetzt aber ziemlich kafakaesk", sagte ich.
"Das soll es auch", sagte Franck. "Wir haben viel von Franz gelernt. Wußten sie denn nicht, daß Kafka der geheime Schutzpatron aller Folterknechte ist?"

2006-01-24T18:32:00.000+01:00

"Was glaubst du denn, was nach dem Tod kommt?" fragte Knodt, während er seine Havanna so theatralisch betrachtete, als hielte er einen Totenschädel in der Hand. "Wir werden ja niemals wirklich weg sein", tröstete ich ihn. "Du kennst doch dieses physikalische Gesetz, nachdem nichts und niemand wirklich weg sein kann. Irgendwie werden wir immer da sein. In welcher Form auch immer. Ob ich nach meinem Tod ein Staubkorn bin, ein Frosch, ein Teilchen in einem Beschleuniger oder ein Haufen Kuhmist auf der Wiese, für das Finanzamt werde ich immer Steuernummer 105/5106/0266 bleiben - das, lieber Freund, ist das ewige Leben. Das Finanzamt wird dich niemals vergessen. Selbst wenn du Urlaub in Afghanistan machst und versehentlich auf eine vergessene Tellermine trittst und danach nicht mehr ein Knodt bist, sondern über zweihundert Knodts,
dann werden diese über zweihundert Knodts, jedes Teilchen für sich, alle drei Monate eine Mahnung vom Finanzamt erhalten, nun endlich ihre Umsatzsteuervoranmeldung einzureichen."
Knodt nahm einen Zug aus seiner Montechristo, ließ den Rauch lässig aus den Nasenlöchern gleiten und sah mich dabei mitleidig an. "Daran glaubst du also?"
"Ja", sagte ich. "Daran glaube ich so fest wie Angela Merkel an den Aufschwung."

2006-01-23T17:16:00.000+01:00

Das Thermometer zeigte 5 Grad minus. "Eiseskälte hält Deutschland im Griff", hieß es bei SPIEGEL-Online. Irgendjemand mußte den Job schließlich machen. Wenn Schwarz-Rot nicht dazu in der Lage war, dann eben das Wetter.

2006-01-21T22:10:00.000+01:00

Franz Beckenbauer will ja dieses Jahr aus Rücksicht auf uns alle auf seine Hochzeit verzichten, weil er meint, die Fußball-WM
sei Großereignis genug, ein zweites in Form einer kaiserlichen Eheschließung wolle er niemand zumuten. Dabei ginge das doch auch ganz anders. Nehmen wir 1945. Obwohl sich die Deutschen damals ja auch sozusagen in einem Kampf um dem Weltmeistertitel befanden, der aber gar nicht mehr zu gewinnen war, heiratete der Adolf trotzdem seine Eva. Allerdings nur im engsten Bunkerkreis und ohne großes Tamtam. Blödes Beispiel, klar. Aber wenn selbst Gröfaz-Großschnauze mal die selbige halten konnte? Ist doch wahr.

2006-01-20T22:52:00.000+01:00

"Wann werden Sie jemals erwachsen, Reinartz? Wir können beweisen, daß Sie innerlich immer noch ein kleiner dummer Junge sind." "Ich glaube, jetzt möchte ich doch lieber meinen Anwalt anrufen", sagte ich.

2006-01-20T22:36:00.000+01:00

"Wenn man stirbt, sieht man noch mal sein ganzes Leben als Film vor seinem inneren Auge ablaufen", sagte er. "Ich kann nur hoffen, daß dabei die Zeit, die man vor der Glotze verbracht hat, rausgeschnitten wird", sagte ich. "Sonst würde das in Privat-Fernsehspeak ausgedrückt sozusagen ein Film-Film werden, und damit ein sehr, sehr langer Tod. Denken Sie bloß an die endlosen Werbepausen, die dann an Ihnen vorbeirauschen würden."

2006-01-19T18:08:00.000+01:00

Ich wurde 1953 geboren, und in zwei Wochen war mein 53. Geburtstag. Vielleicht konnte man das Überalterungsproblem der Gesellschaft dadurch lösen, daß Babyboomer wie ich sich freiwillig aus dem Verkehr zogen, sobald ihr Alter dem der letzten beiden Ziffern ihres Geburtsjahres entsprach.
Dann würde es auch bald keine Üfüs (über Fünfzigjährige) mehr geben, sondern nur noch Üfäs, Überfällige.

2006-01-19T17:52:00.000+01:00

Ich hatte genug gesehen um zu wissen, daß es im Leben trotz allem etwas gab, auf das man sich verlassen konnte:
die regelmäßigen Abbuchungen von meinem Konto für Miete, Strom, Gas und den ganzen Scheiß. Und einsam war ich auch nicht. Ich bekam fast jeden Tag e-mails von Amazon mit Bestellbestätigungen. Automatisiert zwar, aber dafür wenigstens ehrlich und ohne falsche Versprechungen.

2006-01-19T12:27:00.000+01:00

Die bloße Nennung seines Namens stieß wie mit Zauberhand verschlossene Türen auf. Ich merkte leider zu spät, daß es sämtlich Scheißhaustüren waren.

2006-01-19T12:19:00.000+01:00

Warum Robert Mitchum so cool war? Weil er laut eigener Aussage N.A.R.-Rollen bevorzugte: No Acting Required.

2006-01-19T12:13:00.000+01:00

Wollen Sie mal eine wirklich unglaubliche Stasi-Geschichte hören? Stand im "New York Review of Books" vom 14.5.92 unter dem Titel "Stasi Library of Suspect Smells". Demnach hat die Stasi ungewaschene Unterwäsche und Socken aus den Wäschetruhen von Dissidenten gestohlen, in Stücke zerrissen und in Gläser gelegt, um spezifische Körpergerüche zu präparieren. Mit Hilfe von trainierten Hunden sollten später diese Gerüche mit denen von illegalen Flugblättern etc. verglichen werden, um deren Produzenten zu identifizieren.

2006-01-18T15:26:00.000+01:00

"Wie kommen Sie darauf, daß es Selbstmord war, Reinartz?"
"Hermanns war ein sehr ehrgeiziger Schriftsteller", sagte ich.
"Und der Tod kann für einen Künstler ein ganz entscheidender
Karriereschritt sein. Denken Sie nur an Hendrix oder Mozart."

2006-01-17T00:01:00.000+01:00

Im Spiegel schrieben sie heute, die SPD wolle sich als
"Kindergartenpartei" profilieren. Merkwürdig, ich dachte,
das hätten sie mit Hilfe von Münte, Nahles und
Konsorten längst erreicht.

2006-01-16T08:21:00.000+01:00

In Japan gibt es seit einiger Zeit ein vorwiegend unter männlichen Jugendlichen verbreitetes Phänomen: hikikomori. Die Typen schließen sich in ihren Zimmern ein und verlassen sie nur kurzfristig zum Essen. Und zwar jahrelang. Ich kann nur hoffen, daß es sich dabei nicht um ein psychlogisches Problem handelt, sondern um einen Virus, der mit dem nächsten Flieger nach Deutschland kommt, allerdings in einer dann bereits mutierten Form, die sich speziell unter unseren VIPs verbreitet. Stellen Sie sich vor: Verona Poth, Cora Schuhmacher, der Kaiser Franz, der Boris und die Babs, der Til und die Dana und wie sie alle heißen, verbarrikadieren sich für viele Jahre in ihren Zimmern und sind nicht einmal mit einem Bambi oder einer Goldenen Kamera herauszulocken. Und in der Zwischenzeit breitet sich das Virus, weiter mutierend, in der Brabbelszene aus: Kerner, Beckmann, Christiansen und ihre Dauergäste - alle weg.

2006-01-14T18:28:00.000+01:00

Ich brauchte fast 20 Jahre um festzustellen, daß man Verdi-Opern
eigentlich nur beim Kochen hören kann. Jetzt bin ich zu den
Wagnerianern übergelaufen. Die Tannhäuser-Ouvertüre, sag ich
nur. Diese Tendenz gefällt mir nicht, die gefällt mir überhaupt nicht.
Wenn ich mal den Löffel abgebe, findet man unter meiner
Leiche wohl möglich noch ein Buch von Ernst Jünger.

2006-01-14T10:06:00.000+01:00

"Ich werde demnächst einfach spurlos verschwinden", sagte ich.
Knodt sah mich verständnislos an. Er war dick und grau geworden.
Hin und wieder wurde er um Autogramme gebeten, weil man ihn
mit Harry Rowohlt verwechselte.
"Ist doch ganz einfach," sagte ich. Vor zwanzig Jahren hab ich
angefangen, Marathon zu laufen. Dann fing Joschka Fischer an,
und jetzt laufen alle. Du hast vor zwanzig Jahren angefangen
Havannas zu rauchen. Dann fing Schröder an, und jetzt gibt's
an jeder Ecke ne Havanna-Lounge fürdiese mondgesichtigen
Betriebswirtsschädel."
"Wir sind eben Trendsetter", sagte Knodt unbeeindruckt.
"Genau darum werde ich ja verschwinden", sagte ich. "Dann
machen die ganzen Ärsche es mir nach, ich komme
heimlich zurück, und wir sind sie los."

2006-01-11T16:19:00.000+01:00

Jetzt regen sich alle darüber auf, dass Joschka Fischer Gastprofessor in Princeton werden soll, obwohl er kein Abitur hat. Dabei war das bei Thomas Mann nicht anders. Nur dass der noch nicht mal Auto fahren konnte.

2006-01-11T14:38:00.000+01:00

"Wie fanden Sie meine Rede?" fragte er. "Ich habe nur eine sehr kurze Aufmerksamkeitsspanne", sagte ich. "Statt Champagner hätten Sie lieber Ritalin reichen lassen sollen. Das ist besser für die Konzentration. Und man muß beim Einnehmen nicht den kleinen Finger spreizen."

2006-01-11T12:39:00.000+01:00

Vielleicht ist diese Osthoff-Tusse nur so eine Art Florida-Rolf mit Turban und Titten, eine Inkarnation des
ewigen Watschenmannes, den die Deutschen ja genauso dringend brauchen wie Laubsauger und Bewegungsmelder.